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miércoles, junio 21, 2006 NO QUIERO, QUIERO No quiero quererte no quiero sentirme como una niña cada vez que me hablas no quiero encontrarte en cada instante en mis pensamientos. No quiero que me quieras no quiero sentirme en la luna si lo dices no quiero que acompañes mis pasos en la danza ni en la coreografía del amar. No quiero llorar en tu ausencia ni sentirme tonta por decir algunas palabras no quiero sufrir por no verte ni imaginarte entre otros brazos que no sean los míos. Quiero besarte, quiero sentirte, quiero abrazarte y tenerte aquí y sentirme pequeña a tu lado sentir latir mi corazón al verte y estremecerse mi piel al rozarte. Quiero quererte sin temores y jugarme al cien por ciento por ti quiero que aparezcas quiero conocerte para no vivir pensando en ti.  
miércoles, junio 14, 2006 ACLARACIÓN!!! No me voy a ninguna parte, ni me cambio de casa, ni dejo mi blog... Me cambié de unidad dentro de la empresa donde trabajo... y estoy apenas a una cuadra del lugar donde estaba antes... el anterior era un post de despedida para mis compañeros de trabajo... que por cierto ya me hicieron una despedida que estuvo muuuuy wena... nada que decir... jejejej... pero si me quieren despedir de nuevo no tengo ningún problema en seguir celebrando... jajajaj Cariños a todos!!!
viernes, junio 09, 2006 CORAZÓN Mi corazón muere de desidia, tanto se burlaron que olvidó sonreír y hoy ni siquiera el rencor lo anima el dolor pasa por su lado y cruza a la vereda de en frente sin mirarlo siquiera.
CERRANDO CICLOS, ABRIENDO NUEVAS PUERTAS... Uf, que difícil es irse de un lugar en el que has estado por tres años... que parece que fueran quinientos... Si hasta canas tengo ahora!! Me da pena, obvio que me da pena... y me río y echo la talla para que no se note tanto... pero los extrañaré... a algunos más que a otros (je je je) Pero he aprendido tantas cosas!! No han sido fáciles estos tres años, pero el aprendizaje, la experiencia y la riqueza que cada uno de ustedes me ha entregado con su confianza, sus experiencias, sus consejos, sus enojos, sus pelambres... Esas cosas me han ayudado a ser quien soy... ven!! ustedes tienen la culpa!! En este lugar me he reído, he llorado, me enamoré y me desenamoré… crecí, engordé, bajé de peso, comí, ayuné, compartí, escuché y me escucharon, abracé y me abrazaron… Espero realmente haber sido un aporte aunque sea con un granito de arena en alguno de los aspectos de su vida… si es así el objetivo está cumplido, si no lo es, está cumplido igual pues cada uno ha influido en mi de alguna manera. Soy enojona, gritona, peleadora… lo sé… y créanme que por Dios he aprendido a agachar el moño, pido disculpas si alguna vez sintieron que los agredí o traté mal de alguna manera… jamás fue mi intención… soy media brutita… pero es lo que hay… A los no tan amigos, gracias por compartir, cruzarnos en el camino tiene una razón de ser, no sé cual, pero las casualidades no existen, sólo la causalidad, algún día sabremos por qué fue asi… Les dejo la canción con la que ando pegada en estos días… escucharla más de 20 veces seguidas será demasiado?? Olvidar Hoy siento frío por lo largo de estos días por lo ancho del camino que he perdido y que no sé por las horas que no he visto por tu ausencia y por la mía por la lluvia de este octubre por el frío que le cobija entre los suspiros que el viento se ha llevado con mi fe. Tu distancia es el naufragio que abatió sobre mi vida las auroras más cansadas las más tristes despedidas las noches más solitarias de que tuviera razón y aunque clamo a la cordura a que me libre de estas ansias soy víctima del impulso de mi propio corazón. ¡Ay! si te contara yo de penas y razones por las que de lejanías se han cargado mis canciones pero que lo cuente el tiempo porque hoy te hago esta promesa, amor voy a olvidarte con todas sus consecuencias y a librar este pasado que no dejo de arrastrar. Voy a olvidarme tu nombre aunque sea lo último que haga aunque sea la última cosa que me esconda lontananza y ojalá que en mi camino no me abrume la añoranza porque aunque muera de pena voy a olvidarme de ti. Y que me atrape la noche y que me lleven las tormentas si le vuelvo a dar motivo al sentido que te recuerda y te repite, y te repite y vuelve a hacer pronunciación de ese tu nombre de luz que ardía en la habitación cómo me amabas cómo me necesitabas cómo fue que se fue todo derrepente una mañana desperté lejos de ti y de todo lo que fuera yo Voy a olvidar cada noche andar al filo de tu calle a la luz de esos faroles que jamás debieron ser la luz que guiará mis pasos al compás de los recuerdos que me enardecen la sangre y hacen entre fiebre y vuelos un fuego en el que arde mi alma cuando sueña con tu piel Si un día te dije que a mis manos no se olvidan la caricia de tus manos tu mirada encendida, voy a olvidarte de verás, voy olvida que te olvida, voy a derrumbar mis sueños a diseminar las ruinas, a liberarte y dejar que nada haya en tu lugar porque si así no lo hiciera, si comienzo a recordar con la luz de tu milagro no podría volver a amar... Cariños a todos... Ah... tuve que bajar algunos de los "poemas" que tenía acá en el blog así que no se extrañen... pretendo volver a subirlos de nuevo, pero por ahora no se podrán leer...
martes, junio 06, 2006 ES TAN POCO!! Es tan poco lo que puedo ofrecerte!! Un canto para despertarte y un arrullo al dormir un abrazo al recibirte y un adiós con sentimiento con mucho sentimiento!! pero no por un tiempo muy extenso, no más allá de unas cuantas horas pues el corazón desearía y buscaría la forma de robar una sonrisa de aquellos ojitos hermosos!! Ofrezco un silencio cómplice al mirar el atardecer y las estrellas luego de una tarde en el bosque tras una larga conversación de las nuestras, un silencio al mirar el cielo abrazados. Un grito ofrezco también para despertar al mundo y remecer los cimientos de quienes no comprenden la intención verdadera. Una sopa, una pizza cualquier cosa que elijas para compartir, lo sé, mis elecciones son pésimas Quitar los pelos del cepillo y no usar el shampoo naranja. Ver todo eso que quieras ver para comentar y discutir cada punto anotado meticulosamente en la libretita-de-anotar-todo. Elegir ese tatuaje que quieras hacerte, aunque preferiría que fueran tus actos y tus palabras más que el recordatorio visual los que asegurasen lo que dices. Verdad implacable y ante todo. Dolorosa, sabrosa, halagadora y de aquella que nos hace reír de la pura franqueza. Los mil cojines para tí pues tu pecho me basta como almohada. Intentar robarte una sonrisa a diario, a pesar de las dificultades y pesares de la vida. Un abrazo confortable y regalón para los domingos de flojera y de regaloneo tranquilo, sin más bajón. Una veloz carrera para que no se vuelva rutinario esto de caminar de a dos. Claro que las visitas serán bien recibidas, con los honores correspondientes, y al cerrar la puerta un descanso sólo del trajín del festejo con ellos. Poner un trozo de animal muerto (siempre que el bolsillo lo permita) a esas insípidas ensaladas mías. Tratar de aprender a cocinar para no llamar a los chinos tantas veces por semana ni morir de intoxicación con las elecciones que no hagas tú. Tratar de hacerte feliz y esforzarme al máximo por lograrlo. No dejar que sólo tú juegues el juego del fuerte, sino cambiar de papeles de tanto en tanto para compartir la carga por trechos en el camino. No pedir más allá de lo que puedo dar. Serte fiel y compartir el trazado del sendero si decidimos caminar de a dos. No pensar en tener siempre la razón y decir "sí mi amor" de tanto en tanto. Mantener los pies un poco más en el piso y bajar de a poco las revoluciones una vez a las quinientas para coincidir en algunos días de relax. No odiar el celu y dominar los instintos de tirarlo a la basura cada vez que suene en un momento inapropiado. Seguir jugando con las frases de las canciones buscando cada vez una con la que decirte algo especial. No esconder ese cd que buscas justo donde no puedas encontrarlo. Tener pesadillas una que otra vez para que puedas protejerme. No escribir sobre ti y sobre mi con demasiado detalle para que no descubran nuestros secretos. Reavivar cada día esa pasión que arde en los corazones y en el cuerpo. No pedir tanta demostración (aunque un poco más no estaría mal, ja!!). Dormir para no andar como zombie por estar pensando en ti hasta esta hora.
sábado, junio 03, 2006 HUMEDAD La humedad, ese olor a humedad permanente en el oscuro sitio en ese espacio de eternas horas, testigo de tantos abrazos, de tantas manos, de tantos cuerpos. El tuyo y el mío descubriéndose por primera vez en ese juego de niños, adolescentes la prisa, la angustia, el nerviosismo y la certeza de entregar además del cuerpo el corazón. Y luego ese olor, la humedad nos perseguía en esos otros escondrijos cada vez que hallábamos uno y un tiempo para recordar antaño para intentar cerrar el capítulo y dejar la adicción permanente la necesidad cíclica de verte, de verme de encontrarnos y recordar en un abrazo, en un beso de intentar en el sexo exorcisar los demonios del alma y del que hubiese sido si... Probablemente el camino sería el mismo cada uno por su lado cada uno una vida aparte. Me hubiese gustado otro tipo de despedida una acorde con la cantidad de años que envuelven esta historia pero el vicio continuaría y el deseo no se aplacaría ni el corazón, ni en la piel. El desgaste es incomprensible para tu cabecita de aire rellena de placeres y carente de la cuota de tranquilidad y seriedad que deberías tener por ti y por los demás. El desgaste fue además de en el cuerpo en la mente, en el corazón y en el alma por eso fue mejor decir adiós.
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